Os cartões corporativos são distribuídos a pessoas que ocupam postos-chave da administração pública. Começou aí o erro. Seria o mesmo que entregar seu filho pro Michael Jackson tomar conta.

Esses cartões existem para pagamentos de urgência dos servidores, como a compra de algum produto ou serviço ou cobertura de gastos de viagens não-programadas. E eles fizeram exatamente isso. Usaram os cartões apenas na compra de produtos (perfumes no free-shop), serviços (prostitutas) e gastos com viagens não-programadas (ninguém programou ir pra Fernando de Noronha com a amante. Apenas acordaram e foram).

Os cartões foram usados para pagar despesas até mesmo com veterinário. O que é compreensível, afinal os ministros precisam cuidar da saúde.

O desgaste provocado pela denúncia de irregularidades no uso do cartão corporativo derrubou a ministra Matilde Ribeiro. Mas ela não se afetou com a queda, pois tinha comprado Gelol. Com o cartão corporativo.

Ela era Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial. Justo ela que é de uma raça superior a minha. Ela é da raça que pode gastar o meu dinheiro suado sem a minha permissão.

Após ser descoberta ela decidiu deixar o governo. Veja bem, ninguém tirou ela do cargo. Ela "decidiu" deixar o governo. Não seria ótimo se fosse assim pra mim também? Eu estaciono num lugar proibido. Quando me pegarem no flagra não guincham meu carro. Eu apenas decido tirar ele dalí. E fica tudo bem. Não é uma pena que não sou da mesma raça da secretária da igualdade racial?

Os ministros Orlando Silva (Esportes) e Altemir Gregolin (Pesca) também estão sob suspeita. Mas já contrataram os melhores advogados para defende-los. E vão paga-los com o cartão corporativo.

Apesar de os gastos serem "emergenciais", o Ministério do Trabalho teria pago R$ 480 para consertar um relógio importado numa joalheria em Brasília. Um gasto totalmente desnecessário. Eles chegam e vão embora do trabalho a hora que querem. Consertar o relógio pra quê?

O Lula diz novamente que não sabe de nada. E como poderia saber alguma coisa alguém que não estudou?

O governo prometeu novas regras para o uso do cartão corporativo. Como quem usa o cartão são os mesmos caras que fazem as regras, pode comemorar (caso seja dono de alguma loja free-shop).

Escrito por: Danilo gentili

Lula disse em uma entrevista que:

- “Qualquer deputado ou senador sabe que é humanamente impossível você governar se não tiver medida provisória”

Alguém que nunca estudou consegue governar aluma coisa?

Eu estudo e não consigo governar nem o meu computador direito!

Medida provisória? Mas é claro! Tudo para o Presidente é provisório. Estradas, saúde, escolas, até o dedo dele foi provisório. A única coisa que não é provisória é o mesmo “bla bla bla” de quem nunca soube de nada.

Lula ainda disse sobre a crise econômica dos Estados Unidos que o Brasil é um país forte, e que nada vai acontecer com ele. Espero realmente que ele esteja certo, pois se alguma coisa acontecer, espero que não seja culpa da medida provisória...

Escrito por: Callebe Sousa

[Perdão pelo pequeno texto, não consegui nada melhor para escrever]

Páscoa! Estamos todos relembrando a morte e ressurreição de Cristo!

Todos os anos, jogam Jesus em uma cruz e o crucificam em seus teatros estúpidos, o que é compreensível pois todos os anos fazem as mesma coisas para justificarem esse ato.

E porque toda vez a Globo passa o filme “Maria, a mãe do filho de Deus” e não sobre Jesus?!

O filme correto deveria ser “Maria, tome o lugar do filho de Deus na páscoa”

Eu tenho uma coelha! E ela nem gosta de chocolate!

Nunca consegui entender a páscoa nos dias de hoje, comemos chocolate em vez de pão e vinho. Será que Jesus gostava de cacau? O animal preferido dele é um coelho? Coelho não significa fertilidade? Isso não sairia meio “pornô”? Na época de Jesus coelho era Ovíparo?

É compreensível que o comércio queria ganhar dinheiro com alguma coisa mas...

Coelho bota ovo?

Escrito por: Callebe Sousa

PRIMEIRO VEJAM O VIDEO



Estava eu, em uma sexta, chuva caindo, quando me deparei com essa propaganda

Clodovil dando uma de macho, sim, uma coisa que nunca pensei ver.
Nunca soube que clodovil era sapatão.
E pior!
Me passou pela cabeça de que ele é um bissexual, porque ele deu em cima de um pintor.

Afinal, o "ficou bom pra caralho" foi pra parede ou pro pintor?

No final da propaganda eles falam

"Coloque a sensação de seda na sua casa.."

Que tipo de seda? Qual seda?
O clodovil?

Eu não quero uma sensação de um "clodovil" na minha casa!

Imagina se toda vez eu olhar pra parede e pensar no clodovil pegando em não sei o que.


Será que se eu "acertar na lata" o clodovil vai deixar uma sensação de seda na minha casa?

Eu hein.

Escrito por: Callebe

A UNICEF elegeu a Mônica como sua nova embaixadora no Brasil. A Mônica deve ter ficado puta, pois odeia que insinuem que é baixa.

Eleger a Mônica como embaixadora foi uma atitude muito inteligente da UNICEF. Eles pensaram:
- Nós somos contra o trabalho infantil. Nada mais certo então que nomear pro cargo uma criança de sete anos.

O próximo passo da UNICEF é nomear o Chaves para ministro da habitação.
E o Tio Patinhas para ser o responsável pela justa distribuição de renda.

Com que moral uma menina que só sai de casa de mini-saia vermelha e calcinha aparecendo vai combater a prostituição infantil?

Imagino a forma que a Mônica vai resolver as coisas com as crianças problemáticas do mundo:
- Vou bater neles. É assim que resolvo os problemas com as outras crianças. E se alguma criança da Somália insinuar que sou gorda dou coelhada nelas também.

Quem achou que a Mônica está apta a ajudar as crianças do planeta? Ela não consegue nem ajudar sua melhor amiga a largar a maconha. Porque acha que a Magali come, come e não engorda? É larica de maconha aquilo. E o Cebolina também dá uns pegas, por isso de vez em quando ele vê o Louco. Quem passa fumo pra eles é o Rolo, amigo da Tina.

A Mônica não é o primeiro personagem de ficção baixinho e cabeçudo a ser embaixador da Unicef no Brasil. O Didi também já ocupou o cargo.

By: Danilo Gentili